Beat it, mano

Cara, como eu não vi esse vídeo antes?
Sinceramente, uma das coisas mais excelentes que eu já vi, por isso tá aqui no blog.
Meus parabéns aos organizadores. Uma grande homenagem à MJ.
Pra quem não sabe, Flash Mobs são aglomerações instantâneas de pessoas em um local público para realizar determinada ação inusitada previamente combinada(por que não me chamaram hein?), estas se dispersando tão rapidamente quanto se reuniram. A expressão geralmente se aplica a reuniões organizadas através de e-mails ou meios de comunicação social.



Só fico pensando na coragem que o primeiro cara teve que ter (?). Começar a dançar ali, sozinho, no meio da praça da República. E a cara que o tio com a camisa do Flamengo faz, tipo "que porra é essa?".

Agradecimentos: Wikipédia

Como se comportar em sala de aula

Saudações meus caros. Hoje mostraremos o quanto a época de estudante é marcante. Eu, que estou prester de largar as salas de aula e a vida de estudante (adeus meia passagem :s) vou descrever algumas atividades presenciadas e/ou realizadas por mim mesmo, principalmente na época do ensino médio, para mostrar como se comportar devidamente e manter a honra e o sangue paraense fazedor de gracejos. Lembrando que todas as ações aqui descritas foram testadas e podem (devem) ser feitas sem a fiscalização de um adulto. Vamos começar, faremos igual ao lendário Jack, the motherfuckin ripper.

1. Fique no fundo da sala fazendo piadinhas esdrújulas.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

O que? Não sabe fazer o peido alemão? Tudo bem, o titio ensina.
Vocês vão precisar de:
a) um pedaço de barbante, uns 10 cm é o suficiente.
b) um frasco de metiocolin (remédio pro fígado), na minha época era R$0,90 na farmácia.
c) uma fita, vulga durex.
Primeiro, coloque o barbante dentro do frasco do remédio e deixe por um dia inteiro. Depois tire, espere secar e leve pra escola. O barbante deve ficar na vertical, por isso a fita. Escolha um lugar (uma boa opção é embaixo da mesa do professor) e cole com a fita, por fim, acenda e mostre quem é que manda na sala.

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)

Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:

Amigo: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me emprestar rapidinho?

Todos: dããããrrrr, quem ia ser idiota de trazer uma furadeira pra escola?! ¬¬

Você: Opa, pera aí véi…. hummm, ta aqui!

5. Coma coisas não comestíveis.

6. vá até a lanchonete (jovem), compre um hot-dog, coma o pão e ponha a salsicha no estojo de alguém.

7. Ria alto por qualquer motivo. Quando o professor olhar, fique sério e finja que está procurando quem riu.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Toda vez que o professor fizer uma pergunta, responda "analisando os fatos" e só isso.

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de pó de giz e deixe desligado.

Pegue sua coisas e vá para o fundo da sala.

Quando alguém ligar… começe a cantar Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC, MMA ou Clube da Luta.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

Foto meramente ilustrativa.

Nota do autor: Este post é dedicado às professoras Sandra Calvosa, Sandra Lameira e ao professor Alexandre, vulgo bigode; por terem participado ativamente de muitas dessas "experiências".

O Retorno

Assim como o Superman, estamos de volta para alegria de uns e desespero de todos. Eu fiquei muito tempo pensando no que escrever pra esse tão aclamado retorno. Então um dia enquanto voltava de meu estagio, saboreando um delicioso “completo” de 75 cents (uma coxinha e um suco de cupuaçu, que parecia maracujá e tinha gosto de caju azedo), foi quando eu vi um cara fantasiado de Chapolin Colorado. Essa idéia me veio de imediato. Como eu tive uma infância boa. Meus heróis eram heróis de verdade. Então terminei de comer meu “completo”, rezei um pai-nosso e duas ave-marias e fui pra casa matutar um pouco.

Lembrando de tudo que eu assisti quando era um fedelho e de como isso formou o meu caráter decidi exteriorizar aqui os filmes que marcaram a minha infancia (sem conotações homossexuais).

Pra começar. Wayne's World I e II ou Quanto Mais Idiota Melhor no Brasil. Cara, esses filmes são muito bons, daqueles que te fazem rir do inicio ao fim.


Excellent...

Ace Ventura: O Detetive de Animais.

losers, losers...

A trilogia Evil Dead (Uma Noite Alucinante).

E lembrem-se, quando forem pegar o livro dos mortos não se esqueçam das 3 palavras mágicas.

Operação Condor. Este que considero o melhor filme de Jackie Chan. E que passava fielmente na Sessão da Tarde com o nome estúpido de "Um Kickboxer Muito Louco".



Footloose. aprendi a dançar assistindo esse filme (e com as musicas do Technotronic).



Curtindo a Vida Adoidado. Mais um classico da sessão da tarde.



Vou ficar por aqui, senão esse post vai ficar muito pesado.

Convocamos o Sr. Nicolas a comparecer ao nosso setor de pessoal (SEPE) e continuar com sua série.

Algo Acontece

Véi... tem alguma coisa acontecendo aqui.

esse blog tava pseudo-abandonado. Não sei se vocês sabem, mas existe um contador de visitas aqui, ta ali embaixo dos videos do Mortal Kombat. É, até aí nada demais, mas da ultima vez que eu olhei aqui, acho que uns 2 meses atras, tinham por volta de 300 visualizações. Agora tem mais de 900 (!!!). Que porra é essa? tem alguem divulgando isso aqui?

Não sei pra vocês, mas pra mim esse número não deixa de ser surpreendente, afinal eu não faço nenhuma espécie de propaganda. Tenho que meditar sobre isso.

Aliás. Um beijo e um abraço pra Sueli. Uma pessoa que eu não conheço, mas que fez um comentário no texto abaixo e foi o motivo de eu voltar a olhar esse blog.

Bora ver o que acontece agora. Ou não.

Falou

Ps: Desculpem a falta de piadas. Meu cérebro tá doendo.

Dicionário do Paraense

Antes de qualquer coisa, olá 2008. como todo bom brasileiro o ano novo só começa depois do carnaval. Então vamos ao primeiro post depois do ultimo.

Pará, Belém. Quantas vezes já não ouvimos alguém chamando-a de terra morena. Eu gosto de morenas. Na verdade, prefiro as morenas. Hum, melhor voltar ao assunto. Vivemos numa terra faceira, marota, peculiar e pq não, malandra. O paraense foi geneticamente programado pra ser engraçado. Basta um passeio pela cidade que vc já ouve uma piada de bate pronto, nem precisa andar muito, sem eira, nem beira. Relato a seguir uma conversa que presenciei num “Marex-Veropa”.

Senhor gordinho: e rapa, encheram de porrada um cara ontem lá perto de casa.
Cara com a camisa do Flamengo: de rocha véi?
Senhor gordinho: ô !!
Flamenguista: e qual foi a onda?
Senhor gordinho: o cara tava roubando eu acho.
Flamenguista: O que?
Senhor gordinho: sei lá... farinha!!
Flamenguista: e rapa, eu como 2 kg de farinha brincando!!

Simplesmente sensacional como um assunto aparentemente cotidiano de um belenense pode ser abordado de maneira sem igual e o que é melhor, despretensiosamente. E assim que atos normais e triviais transformam-se, sem preocupação e/ou utilização de auto-promoção, em um dia engraçado. Com caboquices e cacoetes.

Entre esses atos, destaca-se o vocabulário unicamente paraense. Que pode se tornar um entrave pra quem vem de fora, e até mesmo pra alguns daqui tbm. Não consigo não rir ao ouvir algumas dessas palavras. Que os jogos comecem.

Vamos entender o que o paraense fala:

ÉGUA: vírgula do paraense, usada entre mil de mil frases ditas, e com essa expressão, ele não tem a menor chance de errar nas concordâncias.

PAID’ÉGUA – é um adjetivo positivo. O elogio máximo que um paraense pode dar. A palavra mais divulgada fora do estado, como se fosse o tchê do gaúcho ou o uái do mineiro.
LEVOU O FARELO! - se deu mal!

PITIÚ - cheiro característico de peixe, vc consegue senti-lo com maior intensidade no VER-O-PESO, cheiro de ovo também é pitiú. É tbm um ótimo apelido pra sacaneação na hora do intervalo.
DE ROCHA – frase de vários significados, depende da ocasião em que é usada. Pode significar uma concordância com algo ou usada numa pergunta para reforçar algo que foi dito (question tag).
PIOR – termo utilizado quando se concorda ou aceita uma frase dita por outra pessoa.

SÓ-TE-DIGO-VAI! - expressão usada pelas Mães pra chamar a atenção dos filhos maluvidos, quando não as obedecem.

"HUM HUM...SÓ SE CESSE!" - ahhhh tá bom, com certeza!

TE ACOCA - te abaixa.

MUITO PALHA! - muito ruim!

TUÍRA - pó da pele de quem não toma banho direito!

MAIS-COMO-ENTÃO? - "me explique por favor!"

BORA LOGO! - se apresse!

BORIMBORA! - vamos embora
MAS QUANDO! - "você está mentindo!".

EU CHOOORO! - significa " não tô nem aí pra tí!, te vira!, dá teu jeito!".

OLHA, QUE O PAU TE ACHA! - toma cuidado!.

MANO (A) - amigo. Isso ele diz pra todo mundo... até pro cara que acabou de conhecer por um acaso, num bar, numa parada de ônibus.

ERAS DE TI MANINHO! - Como vc conseguiu isso ou fazer isso, amiguinho? É uma frase interrogativa, porém entoa-se meio exclamativa.
QUE SÓ – muito; bastante.

Contribuição: José Stélio, vulgo Miro (ajudante do Wandré).
Foto: Danillo Francisco. Médico, fotógrafo e bom vivant.

Indagaçoes Pertinentes.. Férias.. Natal.. Estrogonofe

Alguns de vcs devem ter percebido que eu to, digamos assim, menos “esperto”. Tudo tem uma causa, mas as indagações que farei a seguir tem embasamento. Pelo menos fiquem com isso no subconsciente... Meus caros.

Esse mês todos ouviram falar do abalo sísmico que “supostamente” houve em Belém. Foi o maior bafafá... Só no jornal liberal passaram quatro matérias... Mas alguém sentiu alguma coisa? Eu não... Alias no momento do berecuteco eu estava dormindo. Informação desnecessária que não acrescenta em nada. Continuando... a explicação que me deram foi que o tremor só pode ser sentido em prédios altos e em terrenos instáveis. Ou seja. Os ricos que moram na doca... Mas rapaz, incrível que em Belém as coisas sempre estão muito bem divididas. Até os terremotos aqui é coisa chique... Por isso que eu piso na grama do hangar mesmo, e dane-se... Ah sim, há quem diga que isso foi obra da Cobra Grande ou Boiúna (hihihi), o pessoal de Cametá que o diga. Não preciso explicar a lenda né? Pelo amor de Deus... A cabeça fica na Sé e o rabo na Basílica. Se a cobra acordar... Farelo. Mergulharemos na baía. Dizem que foi essa maldita cobra se mexendo. Houve outro terremoto em Belém, por volta de 1977, esse sim um terremoto de verdade, casas trincadas, copos quebrados, mulheres gritando, relatos do meu pai. Coincidência ou não, se passaram exactos 30 anos. Medo? Se tremer de novo em 2037, ai sim...

Acabo de perceber que uso muitas reticências... oh!

Agora vou falar um pouco sobre o natal. Rapaz, eu adoro essa época. As pessoas tentam ser melhores pessoas, ajudando o próximo, dando conselhos e sorrindo. A falsidade é uma coisa muito bonita. Sem falar nas promoções. Não é a toa que é natal, oras. A melhor época pra dar presentes. Quando eu era muleque, mal esperava essa época pra ganhar o meu DI Joe, um cavaleiro dos zodíaco de ouro, ou ate mesmo quem sabe um Nintendo 64 com Mario Kart. Sim, esses presentes marcaram minha infância, era diversão na certa, sem qualquer conotação homossexual. Hoje não tenho mais expectativas nenhuma. O melhor que eu posso ganhar é um tênis ou uma camisa enjoada. Realmente admito, já gostei mais do natal, mas ainda é minha época favorita no ano. Principalmente por causa da broca. Muita comida de graça anualmente (de ano em ano). Contudo, bacana mesmo é ser criança nessa época. Eu por exemplo virava praticamente um retardado na espera do presente. Essa ansiedade aplicada num adulto pode até matar, acredite. E não me venham com aquela historia de capitalismo e consumismo. Vão dizer que vcs nunca quiseram que o dia 24 chegasse logo? E rasgar aqueles embrulhos. Bons tempos. Soh espero que isso não se torne em apenas mais um dia.

Em tempo, Deus abençoe as ajudantes de papai noel gostosas do shopping.

Que vcs tenham um natal feliz, meus amigos, depois a gente pensa no resto.

OVNI em Mosqueiro

26 de julho de 2007, quinta-feira, Mosqueiro. O famigerado dia. Estava eu na casa de meu tio em mosqueiro, na rua Cel. "alguma coisa" entre a 4ª e a 5ª (é perto da Vila), como faço todos os anos. Não vou falar aqui das maluquices que vi por lá e nem das catirobas tradicionais. O sobrenatural é o assunto de hoje.

Eu estava na sala, assistindo às competições de belas mulheres de maiô e sem calcinha na ginástica rítmica. Quando meu pai me chama, chego lá e ele aponta pro céu sem dizer nenhuma palavra. Eu olho e noto uma luz alaranjada que se move lentamente. Pensei “é um balão, ora bolas”. Mas aquilo me intrigou. Olhando melhor. A luz estava alta demais pra ser um balão, estava entre as nuvens. E movimentava-se devagar demais pra aquela altura. Falando em movimentos, o objeto tbm se movia em zigue-zague (pra lá e pra cá, pros leigos) tanto de um lado pro outro quanto de cima pra baixo. Curioso não???

Imediatamente passou pela minha cabeça a historia do chupa-chupa (e uma musica da Xuxa), não seus pervertidos, pra quem não sabe chupa-chupa foi um caso que ficou famoso no Brasil e no mundo inteiro na década de 70, conhecido como caso Roswell Brasileiro. Ocorreu em Colares, uma ilha próxima de Belém e mais ainda de Mosqueiro, onde os moradores eram atacados por ovnis, feridos e diziam que o sangue deles era sugado (por isso chupa-chupa). Isso rendeu uma operação secreta do exercito, intrigas, conspirações e mortes suspeitas. Enfim, tudo isso e o que eu vi no Linha Direta se passou pela minha cabeça em questão de segundos, tudo regado a trilha sonora de Lua de Cristal.

Voltando ao assunto. Minha prima, astuta como sempre, pegou o celular e filmou o objeto, não dá pra perceber direito também porque a luz se movia muito lentamente. Muitos de vocês não vão acreditar em mim, mas eu sei que eu vi, e toda rua tbm, e provavelmente metade de mosqueiro. Então, meus amigos, fiquem de olhos abertos. A verdade está lá fora.

Infelizmente, até o dia dessa postagem, minha prima não me enviou o video do celular dela. existe outro video de 7 segundos feito por mim no celular do meu pai, mas como eu nao tenho como passar o video pro pc pela falta de um cabo, uma ajuda seria bem vinda.

Enfim, a foto abaixo foi tirada na cidade de Phoenix, no Arizona, numa apariçao que apareceu por la (sim, estou sendo redundante), mas foi mais ou menos isso que eu e toda a rua vimos.

Tirem as crianças da sala. Espero ter conseguido assustar alguma garota.